Немного приколов с работы)) Решила их в отдельный пост засунуть)
Вчера благодаря Катьке наткнулась на документ, куда операторы записывают лютые цитаты из разговоров с клиентами)
Наконец, скину все самые ржачные перлы)))
* * *
Оператор консультирует по ОЗП: Оплатить госпошлину вы можете в ТЕРМИНАТОРАХ нашего центра, но они взимают комиссию…
(на деле - терминалах)
* * *
Клиент: Мне надо сделать загранпаспорт для моего НЕСОВЕРШЕННОГО ребёнка.
(на деле - несовершеннолетнего)
* * *
Это уже прикол из МОЕГО разговора с клиенткой)
Клиентка: Я ГРАЖДАНИНКА России, но у меня нет постоянной регистрации, я БОМЖ!
* * *
Звонок оператора при готовности документов: Здравствуйте, с вами говорит ИМПЕРАТОР единого центра документов!
* * *
Клиент: Здравствуйте, мне вот паспорт, ребенок, новый совсем, 3 месяца.
* * *
Клиент: Здравствуйте, сделать ребенка на паспорт сколько будет стоить?
МНОГА БУКАФ XD* * *
Клиент: Увидел вашу рекламу в метро, ну, которое ездит.
* * *
Оператор: Откуда вы узнали о нашем центре?
Клиент: ББС
Оператор: Уточните, пожалуйста!
Клиент: Баба Бабе Сказала!
* * *
Клиент: Могу я у вас оформить генеральную доверенность?
Оператор: Сейчас я вас соединю с нотариусом…
При переводе звонка: Звонок из колл-центра, хочу перевести на вас клиента по вопросу ГЕНИАЛЬНОЙ доверенности.
* * *
Клиент: а что за паспорт «нового образца?»
Оператор: паспорт, который содержит ОТПЕЧАТОК ГЛАЗА (XD).
* * *
Звонок клиента по оформлению загранпаспорта нового поколения, оператор рассказал о стоимости, озвучил список необходимых документов.
Вопрос клиента: А скажите, какие АНАЛИЗЫ мне нужно привезти с собой?
Оператор: Никаких анализов вам не требуется!
Клиент: Ну как же, это же БИО паспорт!
(на деле, загранпаспорт нового образца, который на 10 лет, называется биометрический)
* * *
Звонок в колл-центр. Ответ оператора: Единственный центр документов, здравствуйте!
* * *
Звонок оператору: Скажите пожалуйста, у вас электричество есть?
Оператор: ????? Скажите пожалуйста, какая услуга вас интересует?
Клиент: Хочу готовый загранпаспорт получить! Знакомые рядом живут, сказали, что у них нет света, а у вас есть?
* * *
Клиент: Здравствуйте, меня звали Андрей, но теперь я Диана.
Оператор: Какая услуга вас интересует?
Клиент: Смена пола.
Оператор: ??????
Клиент: Ну, мне нужно поменять паспорт гражданина РФ на новое имя и фамилию, т.к. я поменяла пол.
Оператор: Паспорт РФ невозможно поменять без оснований. Вам нужно сначала получить свидетельство о перемене имени в ЗАГСе, затем Вы можете обратиться к нам на замену паспорта гражданина РФ.
* * *
Клиент: Девушка, я сегодня потерял ВСЁ! Чем Вы можете мне помочь?
После расспросов оператора выяснилось, что украли все документы.
* * *
Клиент: Я читаю в интернете, что вышел новый закон, обязывающий ВСЕМ СДАТЬ отпечатки пальцев на загранпаспорт старого образца. Дело в том, что я сломал руку, она в гипсе. Вы мне не подскажите - там будут отпечатки брать с одной руки или с обеих, и сколько у меня времени, чтобы успеть сдать их???
Оператор давится от смеха и пытается разъяснить клиенту, что такое паспорт второго поколения с отпечатками пальцев))
* * *
Клиент (начало разговора): Здравствуйте, меня зовут Владимир Владимирович... (многозначительная пауза, за которую оператор, судя по всему, должен благоговейно перекреститься) …Андрюхин!
* * *
Оператор: У ребёнка постоянная регистрация с первого месяца после рождения?
Клиент: Ну разумеется! В сентябре зарегистрирован, в октябре родился.
* * *
Клиент: Я оформляю визу в Эстонию.
Оператор начинает рассказывать.
Клиент прерывает: Я это всё знаю про себя. Мне нужно уточнить, как мне на моего КОТА оформить визу в Эстонию, документы на него какие нужны?
Оператор «зависает» на несколько минут XD
* * *
- В Вашем случае срок изготовления паспорта – до 4х месяцев.
- Сколько?! И это у нас, в России?!
- Либо ускоренное оформление.
- Безобразие. 4 месяца! Вы что, садите их там, выращиваете и урожай собираете?!
* * *
Клиент: Хочу узнать о готовности. Услуга – замена гражданина РФ по порче.
* * *
Клиент: У моего паспорта закончился срок действия. Сколько он еще действителен?
* * *
Клиент: Скажите пожалуйста, а на загран паспорт с ребёнком надо фотографироваться, или нужна отдельная фотография ребенка?
* * *
Оператор: Скажите пожалуйста, откуда вы знаете телефон нашего центра?
Клиент (звонит мужчина): Так я не первый раз ЗАМУЖЕМ.
* * *
Оператор: Скажите пожалуйста, откуда вы знаете телефон нашего центра?
Клиент : Губернатор подсказал, он пользуется вами.
* * *
Оператор: ЕДЦ, здравствуйте.
Клиент: Здравствуйте, я простой смертный, мне нужен паспорт, как у Розенбаума, с отпечатками пальцев.
Оператор: У нас нового образца только с электронными носителями, с отпечатками пальцев нет.
Клиент: То есть, для простого смертного вы не оформляете ?
Оператор (давится от смеха): Нет, мы не оформляем)
* * *
Клиент: Здравствуйте, Анна. Меня тоже зовут Фёдор.
* * *
Оператор: Скажите пожалуйста, форму секретности не оформляли?
Клиент (спрашивает рядом стоящего): Ты ФОРМУЛУ секретности не оформлял?
* * *
Клиент: Здравствуйте, я только что разговаривал с вашей калекой, и она не успела меня записать на био паспорт.
Оператор (в недоумении): На паспорт нового образца, биометрический, я вас правильно понимаю?
Клиент: Нет, био паспорт, вы что, меня не понимаете?
Оператор: Био - это сокращенно. Возможно, вы имеете ввиду биометрический?
Клиент: Я знаю, что такое биометрические, я уже уточнял у вашей коллеги, он с электронными носителями. Но мне-то нужен БИО ПАСПОРТ!
Оператор: Уточните пожалуйста, о каком паспорте вы говорите?
Клиент: Вы что там все глухие?! Мне нужен БИО ПАСПОРТ!!!
* * *
- Здравствуйте, вы оформляете БИОЛОГИЧЕСКИЕ паспорта?
- Скажите пожалуйста, у вас оформляется ГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ загранпаспорт?
- Девушка, мне нужен БИОХИМИЧЕСКИЙ паспорт.
(как только биометрический п-т не обзывали...)
* * *
Звонит мужчина, записывается на ускоренное оформление ЗП, оператор его записывает и просит контактный номер телефона, на что мужчина отвечает: У меня МЕГАФОН!
* * *
Оператор: Единый центр документов, здравствуйте!
Клиентка (бабуля): Здравствуйте, как от вашего центра доехать до Весёлого поселка на Дыбенко?
Оператор: К сожалению, у нас такой информации.
Клиентка: Ну как это нет, девушка, вы же центр документов, посмотрите в документики и скажите мне, мне срочно нужно, я на остановке стою!
Оператор: Я вам еще раз повторяю, у нас такой информации, это справочная служба ЕЦД, у нас нет информации по маршрутам, ни в ЕЦД, ни в документах.
Клиентка: Безобразие какое! И куда мне звонить прикажете? Я стою на остановке, и тут у меня ваш номер телефона висит, зачем вы рекламируете свой центр, если не можете меня информировать, безобразие! Вас ликвидировать надо!
(бггг, а я знаю эту инфу XD)
* * *
Клиент: Cкажите пожалуйста, а чтобы оформить биометрический загранпаспорт, нужно предоставлять квитанции с оплаченной КВАРТПЛАТОЙ?
* * *
Клиент:
- Я завтра приду к вам фотографироваться на ЗП нового образца, подскажите, чтобы волосы не накручивать, можно я приду в парике, а то на бигудях спать не хочется?
- Ну как это у вас нет такой информации, вот раньше же требовалось приходить в тёмной одежде?
- А ещё мне для ребёнка требуется тоже паспорт нового образца, можно мне документы и за него сразу подать, а ребёнка потом донести, а то я его хочу утром в ясельки отвести?
* * *
Клиент: У вас есть какой-то дресс-код для фотографий на биометрический загран паспорт?
Оператор в задумчивости.
Клиент: А то я хочу после тренировки прийти в кимоно.
* * *
Клиент: Девушка, у меня грудь и плечи в тумане! Что мне делать, это нормально?!
(в процессе разговора выяснилось, что речь идет о фотографии)
* * *
Оператор: ЕЦД, здравствуйте.
Клиент: Девушка, у вас ещё можно вклеить ребенка в паспорт? Мы с мужем хотим это сделать у вас.
* * *
Оператор: ЕЦД, меня зовут Анастасия, здравствуйте.
Клиент: Здравствуйте, Анастасия, я сейчас разговаривал с Анной. Это не вы?
* * *
Клиентка: Девушка, я подавала на заграничный паспорт себя и ребёнка маленького.
* * *
Клиент: Девушка, у меня тут половина каналов на телевизоре пропала, в чем проблема?
Оператор: Извините, это не в нашей компетенции, не смогу вам подсказать.
Клиент: Ладно. А, девушка, подскажите, у вас можно ИП закрыть?
(ИП - индивидуальный предприниматель, если что)
* * *
Клиент: Моя жена замужем, точнее женатая за мною!
* * *
Клиент: Планирую оформить биометрический паспорт, для него нужно будет рост измерять?
* * *
- Девушка, я на Красносельском шоссе, мне куда платить? Я потеряла координаты.
- Какая услуга вас интересует, что вы оплачиваете?
- Ну это, за ИНТЕРНЕТ!
* * *
Оператор: Единый центр документов, здравствуйте!
Клиент: Девушка, мне нужно сделать документы.
Оператор: Какие документы вы хотите у нас оформить?
Клиент: Визу.
Оператор: Виза куда вас интересует?
Клиент: В Петрозаводск.
Оператор (слегка офигев): В Петрозаводск не нужно оформлять визу.
Клиент: Девушка, вообще–то, всегда, когда я вылетаю заграницу, я оформляю визу, я же вам говорю, мне нужна виза, я заграницу еду! (на полном серьезе)
Оператор: Я вас поняла, но Петрозаводск – это Россия, для вылета из России в Россию виза не требуется.
Клиент: Девушка, я, по-моему, русским языком говорю, что я всегда оформляла.
Оператор: В таком случае, не могу ничем вам помочь, мы не оформляем такие визы.
Клиент: Девушка, вы некомпетентны и вы ничего не знаете. Если вы не можете оформлять, зачем вы рекламируете, что у вас можно оформить визу?
Оператор: Уточните пожалуйста информацию более подробно! Мы оформляем визы, но визы из России в Россию у нас не оформляются. Петрозаводск - это Россия!
Клиент: Короче, не единый центр, а шарашкина контора!!!
* * *
Разговор по оформлению заграничного паспорта. Стандартная ситуация.
Вопрос клиентки: На подачу документов присутствие ребёнка нужно?
Оператор: Да, для паспорта нового образца обязательно. При подаче документов ребёнок фотографирует инспектора!
(на деле - наоборот, инспектор ребёнка XD)
* * *
Клиент: Девушка, я тут на остановке стою!
Оператор (осторожно): И?
Клиент: Что и?! Мне паспорт нужен!
* * *
Клиент интересуется услугой по вписанию ребенка в загранпаспорт. Уточнил стоимость, сроки, документы. В конце разговора задает вопрос: А ребенка надо приводить на опознание?
* * *
Клиент: Девушка, у меня беда. Вчера были на шашлыках, и я свой паспорт сжег случайно. Что мне делать?
(Что он там с этим паспортом делал? О_о Напился и юзал вместо дров? XD)
* * *
Оператор: С этим вопросом вам нужно будет обратиться в справочное окно УФМС в основной офис на ул. Красного текстильщика.
Клиент: Я поняла, мне можно подойти в доп.офис в КРАСНОЕ справочное окно.
* * *
Оператор: Основной офис находится на улице Красного Текстильщика…
Клиентка: Улица Красного ДЕЛЬФИНЧИКА? Ой, а такая правда есть?
* * *
- Здравствуйте! Это центр, который на Красного Подпольщика?
- Скажите пожалуйста, какая у Вас загруженность на ТЕКСТИЛЯХ?
- Я обращался на эту вашу улицу Крашеного Текстильчика…
(как только не обзывали улицу Красного Текстильщика XD)
* * *
Клиент: Девушка, Вы в Озерках находитесь, или я с Текстильщиком разговариваю?
Перлы с работы)
Немного приколов с работы)) Решила их в отдельный пост засунуть)
Вчера благодаря Катьке наткнулась на документ, куда операторы записывают лютые цитаты из разговоров с клиентами)
Наконец, скину все самые ржачные перлы)))
* * *
Оператор консультирует по ОЗП: Оплатить госпошлину вы можете в ТЕРМИНАТОРАХ нашего центра, но они взимают комиссию…
(на деле - терминалах)
* * *
Клиент: Мне надо сделать загранпаспорт для моего НЕСОВЕРШЕННОГО ребёнка.
(на деле - несовершеннолетнего)
* * *
Это уже прикол из МОЕГО разговора с клиенткой)
Клиентка: Я ГРАЖДАНИНКА России, но у меня нет постоянной регистрации, я БОМЖ!
* * *
Звонок оператора при готовности документов: Здравствуйте, с вами говорит ИМПЕРАТОР единого центра документов!
* * *
Клиент: Здравствуйте, мне вот паспорт, ребенок, новый совсем, 3 месяца.
* * *
Клиент: Здравствуйте, сделать ребенка на паспорт сколько будет стоить?
МНОГА БУКАФ XD
Вчера благодаря Катьке наткнулась на документ, куда операторы записывают лютые цитаты из разговоров с клиентами)
Наконец, скину все самые ржачные перлы)))
* * *
Оператор консультирует по ОЗП: Оплатить госпошлину вы можете в ТЕРМИНАТОРАХ нашего центра, но они взимают комиссию…
(на деле - терминалах)
* * *
Клиент: Мне надо сделать загранпаспорт для моего НЕСОВЕРШЕННОГО ребёнка.
(на деле - несовершеннолетнего)
* * *
Это уже прикол из МОЕГО разговора с клиенткой)
Клиентка: Я ГРАЖДАНИНКА России, но у меня нет постоянной регистрации, я БОМЖ!
* * *
Звонок оператора при готовности документов: Здравствуйте, с вами говорит ИМПЕРАТОР единого центра документов!
* * *
Клиент: Здравствуйте, мне вот паспорт, ребенок, новый совсем, 3 месяца.
* * *
Клиент: Здравствуйте, сделать ребенка на паспорт сколько будет стоить?
МНОГА БУКАФ XD